Nací en Bucaramanga en el año 1981, Mis padres se conocieron en un curso para aprender alemán, y separaron cuando yo tenía 3 años, mi madre a sus 23 años una mujer hermosa estudiante de trabajado social decide abandonar sus estudios por dedicarse a mi cuidado, y mi padre a sus 27 años trabajador empedernido, un trabajador apasionado vendedor de gaseosas. Mi padre formo su familia a los 19 años, es ingeniero industrial de la U.I.S., lugar donde fui engendrado, cuna de mis primeros años. Tal vez por eso a los 16 años soy expulsado del colegio, desde pequeño tuve problemas con la autoridad, al salir del colegio sentí el llamado de ser misionero, de querer servir a la comunidad así que fui para el grupo religioso los misioneros de Yarumal, que resultaron se mas malos que Cain, entonces me fui para Medellín a seguir mis estudios de filosofía y letras, pero frustrado con mis ganas de conocer el mundo y ayudar a los mas necesitados, En Medellín duro un año encerrado leyendo, conocí las drogas fuertes y me estaba matando lentamente, así que decidí irme de guarda-parques para seguir con mi instinto de viajero y alejarme de mis amigos, un año estuve conociendo parques naturales en Colombia en esa época mi sueño era conocer los 42 parques naturales que existían en ese entonces, pero volví a Bucaramanga y mi abuela me dijo que mi madre no estaba feliz, porque yo no había empezando ninguna carrera, así que me inscribirme a la Unab, pero como primera carrera , licenciatura en educación infantil, y de segunda opción artes audiovisuales, me hicieron la entrevista y no pase para licenciatura, pero si para artes audiovisuales esta fue mi segunda frustración, siempre me he llevado bien con los niños, y con el mundo de la imaginación pero pues la decisión ya estaba tomada debía tener una carrera, así que termine artes audiovisuales, en el 2008, ahora llevo 10 años intentando vivir de mi carrera pero siento que ya perdió valor, me siento superfluo como una maquina.
Tengo miedo a perder el tiempo y que se pase la vida y no haber hecho nada.
Tengo miedo a ser un hombre triste y frustrado
Tengo miedo a morir en el olvido
Tengo miedo a equivocarme
Tengo miedo a perder a mi familia, miedo de desprenderme de todas mis ataduras, y quedarme con un loco hablando bobadas, tengo miedo de quedarme solo incomprendido, tengo miedo de que se me acabe las ganas, tengo miedo a sentirme desamparado, sin patria sin amo, sin identidad. Sin amor. Deseo Poder sanar las heridas, y reconocer mis errores, intentar corregirlos para lograr sentirme mejor persona y así ser el hombre mas feliz del universo y así poder organizar mis ideas y así concretarlas de una mejor manera. Quiero cambiar de trabajo, uno que me de estabilidad económica, así poder tener relaciones normales, y pagar mis responsabilidades. Hacer algo mas humano, con contacto con humanos, no he podido tal vez por que no me ofrecido en ese mercado, siempre he sido el realizar audiovisual, y ya me quedo escondido en ese personaje. Quisiera dejar de tomar medicamentos y ser normal porque siento que a veces tengo una mediana determinación. Quisiera cambiar la visión que tengo de mi mismo. Quisiera dejar atrás, la estupidez, la falta de compromiso, falta de fe, quisiera dejar de ser pobre de monedas.
Me trae felicidad, ser acorde con lo que sueño y lo que hago, me trae felicidad tener un grupo y reunirme a tocar y compartir mi música con la gente, me agrada reunir a mi familia entorno a una película, o algún documental, me alegra compartir con mis amigos.. me alegra estar en paz.
Cuando me levanto, y soy agradecido antes de dar el primer paso, cuando esrcibo por msm y no me responden, rápido, cuando estoy esperando que me paguen, cuando se me pierde algo o alguien... cuando me falta bailar y entonxces me aburro, cuando tengo que esperar... me dedico a buscar talentos en las personas que me rodean.
La tristeza llega porque se acaba la plata y entonces toca en deuda, la tristeza llega cuando no hay trabajo, y no hay plata, y la gente se aleja y la familia lo rechaza a uno.
MADRE SOLTERA
Amanecí llorando y con otra mentalidad, soñé que mi madre había muerto y fue una sensación agobiante y trágica, es difícil tratar de explicar ese dolor de perder a tu madre, a la que te dio la vida, su ternura y cariño. Es como un juzgado que te sentencia y te lleva a la máxima frustración, es una impotencia que se explota como un volcán de lava ardiendo dentro de tu boca. Y desde ese estado de conciencia, la vida toma otro sentido, todo tu amor se desborda y sale a flote, todas tus ganas de hablarle de tocarla de escucharla, se multiplican y es ahí cuando te das cuenta que lo único que importa es tu familia y nada mas. De eso se trata la vida es un abrazo infinito, una sonrisa perpetua si tu todos los días recuerdas hacer feliz a tu gente, a tus padres, a tus abuelos a tus sobrinos y hasta tus tíos mas lejanos. amor de madre, que refresca cuando nos proteges, que nos cuidas cuando nos requisas, que nos alimentas cuando nos amas, te pido perdón por no saber tolerar, ni dejarte ser como tu querías, por tu despedida me vez triste madre. diosa que me diste la vida y ahora me la quitas, divina madre que me proteges, te escapaste, te perdiste, desapareciste, ya no existes,
En este lugar ni en esta habitación que era tu pequeña prisión, ahora quedó vacía y sin dueño ¿Que será de tus vestuarios? ¿Que harán con tus colecciones predilectas? ¿A quien darán tus prolongaciones eléctricas, tus mensajes y tus frases favoritas? ¿De que sirvió todo eso que guardaste para después?, ¿Donde queda toda esa poesía oculta en tus cajones? ¿Para donde se fue tu sabiduría de vida y tus ideales y tus metas? ¿Porque te cargaste con tanta basura, porque te empeñas en seguir almacenando, guardando, coleccionando, acaso esto es lo que querías, es lo que anhelabas dejar a tus próximos a tus fanáticos? ¿De que sirvió tu ilusión?, Alguien encontrara esa maleta de escritos, un curioso lo leerá y dará su opinión y así te nombraran como lo que fuiste, otra soñadora, un polvo más, una ceniza fugaz, otra estrella distante y discreta. Y entonces para que tantas mentiras, para que tantas oraciones y oraciones si todo lo que era ya no esta, si todo lo que veías no volverá jamás, ya no retornarás y desde este momento volverás a cambiar y a preguntarte ¿a quien le creíste el cuento? yo no quiero verte así por mis delirios y mis afanes
20 DE JULIO.
Son de esos días en lo cuales el patrón viene a pasear la finca, a saludar a nosotros los mayordomos de su tiempo, cuando estamos en la mesa se come bien, se dicen chistes, se comente, se opinan, se ofenden, se anhelan, se recuerda, se bebe, se habla mas de la cuenta. Dar gracias a la autoridad paterna, el símbolo de dios, sentirse agradecido, cual es la diferencia entre abrir el corazón y sacar los trapos al sol. La búsqueda de la autonomía, una permanente resurrección, es una constante disculpa, cuesta amarse , dar el corazón, sonreír de verdad. Amar es cuando das con tus manos, el fruto de tu trabajo, el resultado de tu tiempo, amarse es una gracia total, una buena actuación, para sentirnos acogidos, para volvernos a tocar, para cantar las mismas canciones, volver para abrirle la ventana al árbol y así escuchar ese silbido de los pájaros, que nos hacen levitar.
